PORQUE ERES UNA
MUJER SOLTERA?
Por: Amy Spencer
Si eres soltera, estoy segura de que te
has preguntado más de una vez: "¿por qué yo?" . En lo que a la
respuesta se refiere, lo más probable es que amigos y familiares
hayan sido bastante, eh, generosos al ofrecer sus opiniones y
apuesto a que esa vocecita en tu cabeza también ha dicho algo al
respecto. Sin embargo, antes de encontrar lo que estás haciendo mal
en el ámbito de las citas, hay que darle un vistazo a lo que estás
pensando . Tal vez, simplemente sufres de una ligera racha de
pesimismo a la hora de buscar pareja.
Yo veo de esta forma al hecho de salir en una cita: algunas veces,
no se trata de lo que sucede realmente ahí; más bien es nuestra
explicación de lo que sucedió lo que marca toda la diferencia en
nuestra actitud hacia el amor, nuestro estilo de actuar en una cita
y la energía que se irradia durante la velada. Es una teoría a la
que el doctor Martin Seligman, padre de la psicología positiva y
autor de La Auténtica Felicidad , llama "estilo explicativo". Señala
que los pesimistas explican sus problemas como algo generalizado
("no le gusto a nadie"), permanente ("voy a estar sola toda la
vida") y personal ("no soy suficientemente hermosa"). Pero es mucho
más probable que se pueda iniciar una gran relación si se es
optimista, lo que significa que es momento de comenzar a ver
nuestras experiencias negativas a la hora de buscar pareja como algo
"atípico", "temporal" y que "no tiene que ver conmigo".
A continuación, por ejemplo, están algunas de las razones más
comunes (y frustrantes) por las que la gente cree que no va a
encontrar pareja. Si alguna vez has dicho algunas de las frases
mencionadas, yo te ayudaré a ser optimista a pesar del pesimismo, y
a recordarte las cualidades en las que debes concentrarte al
prepararte para una relación exitosa.
"Nadie está buscando a alguien como yo". Esta es una forma
"generalizada" de ver la situación, al declarar que tu estatus de
soltera es algo dominante y sin excepciones. Sin embargo, toma en
cuenta lo que estás diciendo realmente: que nadie está buscando a
alguien como tú. ¡Eso es totalmente falso! En lugar de eso, adopta
el punto de vista "específico": independientemente del motivo, en
las últimas citas fallidas que tuviste, la otra persona buscaba,
efectivamente, a alguien diferente -¡pero tú también lo hacías! Tú
quieres a alguien que aprecie y vea con afecto tus cualidades
singulares y tu risa tan especial, ¿no es cierto? Entonces, tienes
que mantenerte alerta para encontrar a esa persona. Lo que pasa es
que, simplemente, aún no la has conocido.
"Estoy condenada. Nunca conoceré a nadie". Esta es una forma
"permanente" de ver a la soltería -y obviamente, es algo falso. Uno
conoce a mucha gente nueva todo el tiempo. Tú simplemente no has
conocido a nadie últimamente que te haya inspirado sentimientos
románticos, lo cual es más común de lo que piensas. Como optimista a
la hora de buscar pareja, considera que pedir "mesa para uno" en los
restaurantes es más bien un lugar "temporal" en la barra. A partir
de ahora, recuerda la verdad: "no he conocido todavía a alguien que
me agrade, pero algún día lo haré".
"No soy suficientemente atractiva/lista/rica/joven/sexy". He aquí lo
que está mal con esta lógica: te estás tomando muy a pecho la
opinión de personas extrañas. No te culpo -definitivamente se siente
como algo personal porque no es nuestro currículum vital ni un
dibujo que hicimos lo que es rechazado por alguien; nos están
rechazando a nosotros. Pero si alguien no quiere salir contigo, no
se trata de ti en lo personal, se trata de la conexión (o de que no
exista). Lo diré de nuevo porque es importante: no se trata de ti,
se trata del hecho de que no compartes una conexión romántica con
esta persona en particular . Podrías estar cara a cara con alguien
que tiene todas las cualidades que, en teoría, quieres en una pareja
-inteligente, chistoso, atractivo, ambicioso, que venga de buena
familia- pero sin importar qué tanto compaginan en teoría, no
parecen encender juntos esa chispa esencial que prende corazones en
llamas. Esa es toda la prueba que necesitas para saber que no se
trata de ti; la pareja perfecta también se sentirá atraída a ti .
Olvida lo que la gente podría pensar de ti y concéntrate en la
conexión que sientes.
"A los hombres/mujeres no les gusta la gente tan _______como yo".
¡Sí, sí les gusta! Voy a preguntarte esto: ¿tienes algún amigo? ¿Hay
algún ser humano que disfrute de pasar tiempo contigo? Entonces, sí
le agradas a los demás -simplemente no has tenido esa conexión
romántica específica con nadie... todavía.
"Ser soltera se me da con facilidad. Supongo que simplemente estoy
destinada a ser soltera para siempre". El que una relación fallida
te haya desalentado no significa que vayas a estar sola de por vida.
Está bien "destacarse" en la soltería -es decir, que disfrutes de tu
tiempo sola, te hagas cargo de tus cosas sin ayuda y no tengas
problemas en ira una boda sin acompañante. ¡Pero tu estatus de
soltera es "permanente" sólo si tú lo eliges así! Lo que sea que te
hace sentir mal contigo misma, es algo temporal -es una sola persona
(o tal vez una serie de personas) que no puede establecer una
conexión contigo y lo fabulosa que eres, no todos los seres humanos.
Actualmente, eres soltera porque no has encontrado a una persona
específica con la que quieras sentar cabeza y que te ame sin
reservas. Esa es la verdadera razón de tu soltería. Pero si quieres
una relación (¡porque también te puedes destacar en eso!) decide en
este momento que estás destinada a tenerla y observa cómo la
búsqueda de pareja se te da con facilidad gracias a tu aura de
optimismo.
Amy Spencer escribe para las revistas Glamour, Real Simple y New
York , entre otras publicaciones, y es autora de Meeting Your Half-Orange:
An Utterly Upbeat Guide to Using Dating Optimism to Find Your
Perfect Match
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