Dicen que a la superwoman moderna no le interesa el sexo

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Dicen que a la “superwoman” moderna no le interesa el sexo

Perseguir el éxito en todos los frentes deja a las mujeres exhaustas. Los especialistas aseguran que la pérdida del interés sexual también obedece a otros condicionantes: la mujer exige hoy complicidad

Una de cada diez mujeres admite haber perdido el interés por el sexo durante al menos 6 meses el año pasado. Según un estudio británico, las casadas o con pareja presentan mayor tendencia a tener problemas sexuales... ¿A quién le extraña? La autoexigencia a la que se somete hoy el sexo femenino puede noquear al peso más pesado. La superwoman no puede prescindir del trabajo ni puede permitirse descuidar hijos, casa, pareja, padres... y, ojo, su aspecto físico. ¿Apetito sexual, dice? Con semejante agenda, el sexo la encuentra exhausta y a menudo frente a un hombre con un nivel de testosterona diez veces mayor.

Eso es lo que describe una reciente encuesta de la University College de Londres. Y es una buena razón, pero no la única. Lo que sucede es que la mujer sigue echando de menos la complicidad con la pareja, y hoy por hoy se siente con derecho a reivindicarla. Además, vive en una sociedad cuyo imperativo es ser feliz aquí, hoy y para siempre, y en la que no se asume bien que el paso del tiempo acabe con el deseo hacia la pareja. Y por otro lado, la era del look no deja de vender sexo atractivo, pero pocos asumen que es un sexo extraordinario y que requiere un esfuerzo convertirlo en frecuente realidad.

"Su falta de interés por el sexo indica a menudo que están quemadas e insatisfechas en muchos aspectos de su relación", señala Paula Sardelli, una de las tres especialistas consultadas al respecto por La Vanguardia. "El rol que cada uno cumple en la vida cotidiana revela incomunicación y falta de colaboración y de complicidad: sin éstas, la seducción y la libido se van a pique. Ahí es donde la inapetencia toma forma de reivindicación, que no de huelga, pues no es intencionada". El cansancio y el tan acusado estrés, señala Sardelli, no deben convertirse en una excusa recurrente, como tampoco puede prolongarse el periodo posmaternidad en el que la relación con la pareja cobra menos importancia. "Si hay cierto nivel de libido, deseo y comprensión, el cansancio afecta poco; otra cosa es que lo que encontras cada noche en tu cama no sea lo que esperabas y que fantasía, sexo y deseo hayan dejado de ir unidos".

Lo sorprendente es que un importante porcentaje de mujeres se queja aún de una aproximación sexual demasiado directa por parte de muchos hombres y que los psicólogos deban seguir insistiendo en que el prototipo de machito es el que a la larga provoca mayor desinterés, siendo más afín a las necesidades del sexo femenino heterosexual un hombre con cierto misterio emocional. Ellas se ven ya con el mismo derecho a sentir, desear y escoger el cómo y el cuándo; y las consecuencias de esta actitud vital podrían estar confundiéndose con la inapetencia por cansancio que hoy es noticia en estas páginas. Al fin y al cabo, no hay que retroceder mucho en el tiempo para recordar que su papel en la sociedad las había llevado a someterse a la voluntad del hombre –que era quien tenía que disfrutar del sexo– y a estar siempre dispuestas..., tal vez para evitar que aquél se fuera con otra.

La psicóloga Maria Teresa Pi-Sunyer opina que el problema radica en un equívoco entre la pareja. Del conocimiento de sus pacientes deduce que la mujer ve cada vez más allá de sí misma y se siente lejos del hombre, está desencantada. “La sexualidad femenina está más ligada a las vivencias y por ello la mujer necesita comunicarse en otras esferas de la vida con la persona con la que tiene relaciones. Las oigo quejarse de que la pareja quiera tener relaciones después de no haberse visto en todo el día, de que pretenda que la tarea de haber recogido la cena y acostado a los niños se evapore una vez en la habitación. Esa hora de la noche es tenebrosa, sobre todo cuando hay hijos: agota los recursos de todos y, si la pareja no comparte esa cotidianidad, es difícil que ella acceda al sexo. Es un malentendido, un desencuentro...".

Profesionales de la salud mental y sociólogos coinciden en que el concepto de esfuerzo y de renuncia parece haber desaparecido. “Se ve mucho en parejas que acaban de tener hijos –añade Pi-Sunyer–; todo se agrava: ayudar en la casa, no poder dormir por las noches... Se vuelve todo muy explosivo y nadie está dispuesto a hacer un esfuerzo más allá de lo necesario”. Por otra parte, la sexualidad se ha vuelto transparente y existe la sensación de que está ahí para pasarlo bien y en relaciones poco comprometidas, apunta la psicóloga. “Pero mujeres que se han separado y descubren la vida por su cuenta ven que a la larga no les satisface ese modus operandi, pues no se sienten queridas. La relación fija no las satisface sexualmente y la no fija no las satisface emocionalmente”.

Al cansancio de la superwoman y al desencuentro de la pareja hay que añadir un tercer elemento decisivo: la cultura de la imagen. El sexo está de moda. Y también sus exigencias estéticas. Se ha creado una especie de fantasía de la perfección que tiene sometidas a generaciones enteras a la tiranía de una determinada belleza y del supuesto erotismo que la acompaña, lo que, sumado a la posibilidad de repararse o remodelarse constantemente en el quirófano, se ha convertido en un generalizado obstáculo para el sexo feliz: nadie se ve nunca del todo perfecto, siempre acaba sobrando un kilo, faltando pecho... Imperfecciones estas que suelen ser imperdonables en sociedades donde más que un Casanova o un Zorba –ambos enamorados de las mujeres más allá de su físico– priva el modelo masculino de Don Juan, un personaje que esencialmente se quiere a sí mismo, vive para demostrar... y no disfruta de la mujer. Más bien la desprecia.

Del informe de la University College se deduce que las parejas que tienen relaciones menos de cuatro veces al mes son, a medio y largo plazo, víctimas de problemas sexuales. ¡Oh, sí! La frecuencia es motivo de alarma –¿no debería preocupar antes la calidad que la cantidad? – y también de visita al sexólogo. En la actualidad, sólo un 21% de las mujeres pide ayuda, frente a un irrisorio 11% de los hombres, pero acudir al especialista está dejando de considerarse remedio de ineptos.

Fíjense, si no, en el guión de la última entrega sexy de Hollywood: El señor y la señora Smith aborda la crisis por escasez de una pareja altamente cool. Ver a un matrimonio de asesinos a sueldo de la talla de Angelina Jolie y Brad Pitt entregándose a la terapia de pareja propiciará sin duda que un buen número de sufridores pudorosos cambie su perspectiva. La moraleja de la película es tan sencilla como oportuna para habituales de un amor basado en la elegante distancia y el mesurado silencio en el seno de la pareja: si no hay confianza –dice la lección–, la relación y el sexo se extravían...

¿Acaso esa confianza es garantía de deseo perdurable? Muchos psicólogos son partidarios de recordar que amor y deseo no son lo mismo, que se puede amar a quien no se desea y desear a quien no se ama. Lo ideal sería una sociedad de seres capaces de distinguir y admitir sin culpa que hay quien nos despierta deseo aunque nunca construiríamos con esa persona una relación de pareja. Así lo indica la psicoanalista Marta Serra Frediani, quien además recuerda que el deseo implica insatisfacción, ausencia de algo. “Sólo se puede desear lo que no se tiene como una posesión segura. Mantener el deseo por el partenaire implica aceptar de alguna manera que está no todo en la relación, que no es un bien adquirido. El amor es más bien el engaño que uno consiente para frenar la carrera de una búsqueda infinita de completitud que no tiene meta de llegada segura”

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